抱怨，无可厚非，生活总是有让我们不满的时候，抱怨是我们情绪的出口，让我们疲惫时有一口喘息。但是，如果我们陷入了重复抱怨中，那往往是另一种不幸的开始，只会让我们陷入恶性循环里。如何看到自己重复抱怨的模式、斩断这个链条呢？需要一点智慧和勇气！

抱怨和重复抱怨的不同

任何行为背后都有正向动力的，包括抱怨。

著名诗人卞之琳有次去看病，医生看了他的名字后，说：“哦，原来你就是在《北京晚报》上抱怨家里漏雨的那个人啊。”原来，卞之琳家的房屋漏水，久不见上门修葺，于是，他写了一篇杂文《漏室铭》发表在《北京晚报》上，整篇文章怨而不怒，文采斐然，让观者心悦诚服，并没有觉得有任何不妥。

抱怨，是为了表达哀伤、痛苦和不满。生活不会一直如意，因此理论上人人都可能抱怨。抱怨的好处是能够获得关注和同情，缓解压力，发泄不良情绪。

压力繁重的生活中，偶尔闺蜜们聚在一起，吐槽下彼此的上司、老公、孩子，发泄一下委屈、不满和烦恼，是种常见的自发的心理疗愈。

大家一吐为快后，以愉悦的心情投入日常生活中，回家该干吗还是干吗。这种抱怨，是有益身心和关系的，是种防御机制，在心理学上被称为一种升华，是健康的心理宣泄方式。

当我们抱怨时，或许是单纯地发泄不满，或许是想达成内心的某种想法。如果抱怨偶尔为之，让他人得知他的一些做法也许触碰了我们的底线，是可以的。但是，这种抱怨是偶尔为之，而不是如同怨妇般，不断地重复过去，没完没了地抱怨同一个问题，这就超出了抱怨应该有的范围，而走向了不理智、不冷静的方向，这时的我们已经陷入了抱怨的牛角尖。

祥林嫂是重复抱怨的典范了。当她不停念叨那几句话时，不仅让自己陷入了一个自囚的陷阱，也让周围的人敬而远之。

我们身体里的能量和勇气，正被滔滔不绝的抱怨带走。等我们幡然悔悟时，才发现，自己除了不得不吞噬抱怨所带来的恶果，抱怨并没有为自己留下任何有意义的东西。

重复抱怨的好处和坏处

宁宁就是这样的一个姑娘。很有趣的是，她很有女生缘，性格开朗活泼，善于发现别人的优点，又特别有才华，描述起任何事情都绘声绘色，大家都很喜欢她。但是，她有个致命的问题，不管是和同事，还是和群里的陌生人，她都很喜欢和人抱怨她的老公，比如花心、不体贴、经常晚归、不分担家务、对父母不尊重……

在她心里，这个老公百无是处，夫妻关系很不好，但神奇的是，他俩的关系居然维持到现在，孩子都七八岁了。当朋友们劝她离婚，她很犹豫，借口永远只有一个——孩子。

有一次，她被一件小事触动，她的手机屏裂开了，她觉得不影响观瞻，也没有修补，那日经过一家手机修理店，她心念一动，花了100元，等了20分钟，就有了一个完好的手机了。

看着手里漂亮的手机屏幕，心情很舒爽的那一瞬间，她像被雷电击中一样，想起她多年的一种惯性，宁肯待在不舒服里的惯性。比如晚上穿吊带睡觉，担心湿气入侵，但就是懒得起来换件睡衣，结果一晚上睡不踏实。比如有时内急，要憋到实在无法忍受才去上洗手间。

让自己不舒服的境地，第一反应永远是忍，而不是改变。而忍是有限度，所以，就抱怨，重复地抱怨。

重复抱怨是有好处的。一是帮助我们宣泄不满的情绪，让我们的身心得到部分平衡，完全压在心里，带来的副作用更大；二是某种程度上也能让对方感知到我们的情绪。

同时，重复抱怨带来的副作用更大。当我们在生活或者工作中，遭遇到心存不满之事，有时，我们也许会有这样的体会：原本闷不作声将一切处理掉也并非难事，可每当我们开始抱怨，经常会有干不下去的冲动，而且越是抱怨越会觉得委屈，先前原本仅有的一点斗志，也在重复的抱怨中消失殆尽。如此说来，抱怨不仅仅会让我们失去固有的奋进精神，还会把我们的正面情绪整得土崩瓦解，留给我们的是灰暗的心情、疲惫的身心。

重复抱怨对关系的损坏也是致命的。抱怨只会把人推开，比如宁宁的老公，面对她强烈的情绪，无法承接，选择了逃避。

重复抱怨——推开——重复抱怨，这形成了恶性循环。

重复的抱怨，就好比雾霾中裹挟的灰尘颗粒，如影随形地吸收进我们的身体，取代我们的正面情绪。当我们以为反复抱怨是为自己出气的同时，其实我们是在危害自己。吸引力法则这样讲：“我们总是会努力吸引我们内心极其向往的东西。我们抱怨就好像在发射一种频率波，这种波会与我们抱怨的事物本身发生共振，将它们吸引过来。”

重复抱怨的内在动力

陷在重复抱怨模式的人，内心都有一个非常悲伤无力的孩子，希望能有人看见自己的痛苦，把自己从泥潭里拯救出来。现实是，当我们使用重复抱怨的方式时，对方感受到的也是自我的无力和被贬低，更无法来帮助到你。

有句话说：每一个关系中的重复抱怨者，也是受虐者，更是自恋狂。长期狂妄幻想自己通过隐忍付出（或者重复抱怨），而改造对方成为自己“认为应该”的模样。

如何理解这段话？

比如宁宁，小时候她生活在单亲家庭里，父母离婚后，父亲对她不闻不问，因此小小的她内在有个强烈的渴望：能有个长久稳定的婚姻，有个稳稳地爱她的男人，温暖体贴，永远不会不理不睬她。

她意识里有强烈的渴望，而潜意识里，她内心埋下了另一颗种子：“我不配得到父亲的爱，没有男人会喜欢我。”所以，她一再说自己没有男人缘，无意识中也屏蔽了很多机会。被现在的老公表现出的温存体贴打动，便在没有真正看清对方的情况下陷入了热恋和婚姻中，进入了强迫性重复的命运里。

她和母亲的关系也很好，也习得了母亲重复抱怨的模式。出于不自信和对男人的不信任，她关注的都是男人对她不好、让人不满的一面，而自动忽略了男人出色和体贴的一面，而她的重复抱怨，进一步激发了男人的反感，强化了男人的行为。

两个人的关系是双人舞，进进退退，双方都有责任。重复抱怨，就是把责任彻底地推到另一个人身上，希望他人能如自己所希望的，改变成自己认为应该的模样。

他们是把小时候缺损的部分，比如父亲的缺席带来的强烈渴望，投射到伴侣身上，总觉得对方做得还不够。

这种理想化移情，迟早是会让我们失望的。

如何从重复抱怨里走出来

如果将适度的抱怨用重复的方式演变成了单曲循环，不仅听的人会逃之夭夭，就连我们自己说得时间久了，恐怕都会开始厌烦这样的自我。

如何走出来？最关键的一点，是看到自己内心强烈的改造别人的动力，明白那是小时候自己缺损的部分，依靠自己的力量去填补它，而不是依赖他人，只要自己勇于做选择，就会不抱怨了。 

有个朋友描述她的心理历程：我们深陷泥潭，渴望有人看见，拉我们出来；后来，发现谁也拉不出来，除了自己。所以，一用力，就把自己拉出来了，哇，外面的空气好清新！

这个一用力，是在绝望之后。当我们真的绝望了，就把力量用回自己身上了。其实，牢笼的门永远是打开的，当我们停止哭泣，抬头一看，就能迈腿走出去。

就像宁宁，后来她仔细分析了自己的现状，有工作，有赚钱能力，有一班好朋友，有一个可爱的女儿，为何一定要待在一个烂透的婚姻里？

在她的努力下，离婚了，目前的她觉得日子好舒爽，去掉了一个沉重的负累，至于未来的亲密关系，她说，我要先好好爱自己。

放下重复抱怨，我们可以发展更好的方式来爱自己，欣赏自己，感恩我们遭遇的一切美意和善意，世界真的会美好很多很多。不信？试试！