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主题 : 面对孩子的内向……
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楼主  发表于: 05-13   
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面对孩子的内向……

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文/北京交通大学幼儿园  寇丽娟



家长常常以“孩子与人交往时的表现是落落大方,还是退缩羞怯”来判定孩子是内向,还是外向。其实,这样划分并不科学,很多孩子都处于外向到内向的连续体上。孩子内向与外向的表现很多时候是因外在环境造成的,而且因时间的推移、场合的变化,还可以发生改变。孩子内向有多种原因,有时是怕生而内向,有时是不自信而内向,甚至有时孩子的内向可以说是他的一种自我保护措施,当他遭遇新环境、内心不够安全时,才会出现。


时而外向时而内向
点点的爸爸妈妈一直觉得点点很活泼、乐于交往。点点在家里经常会和家人聊天,不停地问问题,一边讲故事一边玩,反正小嘴巴没有闲下来的时候。特别是经常来家里串门的张阿姨一出现,点点更是成了一个小话痨,牵着阿姨的手,围着阿姨说个不停。但一出门,点点就变了一个人,有一次坐电梯,电梯间里突然挤进来很多人。点点一直低着头一言不发,还不停地往妈妈背后躲。一个爷爷问点点:“几岁了?”点点都不回答。


有的孩子在熟人面前不但一点儿都不内向,还有点喋喋不休,在陌生人面前仿佛变了一个人,很内向,甚至一见到陌生人,就躲起来不露面,避免自己在交往时的尴尬。


一到集体面前就内向
蕊蕊对教室里益智区里的各种材料都很熟悉,她都会玩,还经常主动帮助玩耍中遇到困难的小朋友。当我私下里和她交流各种材料的操作方法时,她也说得很清楚明白。可到了分享环节,蕊蕊站在所有小朋友面前,就低着脑袋半天都说不出一句话了。
有些孩子在个别交流时很积极踊跃,但一遇到需要展示自我的大场面,就习惯性地往后缩、往后退,错失了让更多伙伴了解自己、肯定自己的机会。他们其实还是不够自信,总担心自己在很多人面前说错、做错,而在小范围交流时,其压力比较小,会表现得更真实自然。


天生内向
小元在班级中是一个沉默的小孩,什么时候都得别人主动与他交流,他才会说几句,很少发起主动交往。据小元的姥姥透露,小元的爸爸也不爱说话。


有时候,孩子内向与否存在阶段性,3~5岁主动交往,就爱呆在人群中,喜欢和小朋友在一起,5~6岁随着高级情感的发展,孩子会突然变得沉默寡言起来,但过一段时间又开始和人交流了。


当孩子有内向的表现时,爸爸妈妈可以这么做——


及时关注孩子,主动了解其想法


孩子内向主要表现在与人交往不主动,想法藏在心里不和别人说,一旦有一些消极情绪或者思想波动,不易被家长早觉察、早发现、早解决。其实,内向的孩子也有自我表达的需要,但需要家长给他创设合适的时机、条件。


当你与孩子单独相处的时候,你可以主动问问他:


“今天在幼儿园里和谁玩了,玩了什么游戏?”


“你最喜欢幼儿园里的哪个小朋友?”


“你今天带去分享的故事,小朋友喜欢吗,他们听了这个故事都说了些什么?”


你只要想想,孩子在幼儿园会关注些什么,经常一起玩的玩伴是谁,经常玩些什么,从孩子感兴趣的话题入手,和他攀谈,尽量追问一些细节,聊的内容越具体越好。如果你简单问:“今天过得怎么样?”他肯定只会简单回答:“还不错。”细致的问题能让孩子容易找到可以说的内容。


内向的孩子在处理情绪问题时,往往喜欢自己独立解决,害怕自己软弱的一面暴露给别人。当他情绪低落不想交谈时,你可以抱着他,让他安静一会儿,然后再询问他到底发生了什么事情。或者你可以给他一些自我调节的时间,隔一两天再问他:“嘿,昨天你好像很不高兴,发生什么事啦?”当孩子心境平和时,你更容易了解事情发生的细节。这时候你的一些合理化建议,他也更容易接受。
如果在家里,孩子显得不太愿意和你交流,那么请你反省一下,是不是自己平时太严肃或者太挑剔,让孩子不敢放松下来,无法自由抒发他的想法。爸爸妈妈,请多倾听孩子的声音,多理解他,不要用挑剔的眼光看待他,不要总是指责他,这样孩子才愿意和你分享他的心事哦。


从小范围开始,给孩子创设交往空间
如果孩子显得比较内向,爸爸妈妈可以尝试为孩子创设一些和外向孩子一起游戏的机会。还记得动画片《飞屋环游记》吗?一个性格极为封闭内向的男主角,遇到了一个开朗外向的女主角,还有后来闯入男主角生活的那个喋喋不休的小男孩。总之因为和这些爱唠叨的人长期相处,男主角的世界不再封闭了。


孩子的性格带有极强的可塑性,很容易受人际环境的影响。内向绝不是一成不变的,事实上,它经常发生变化。


爸爸妈妈可以从实际条件出发,先为孩子寻找一个经常性的外向玩伴。只要你有时间,可以陪孩子外出玩耍,就和那个小伙伴约一下,大家一起去。也许刚开始的时候,你家宝贝只是一个忠实的听众,旁边的小家伙总在喋喋不休,总有新话题新事物让他倾听、观察。慢慢地,他也会在话题中穿插一两句自己的见解,再到只要和小伙伴一起,他就心情放松下来,愿意说点什么了。这时候你就可以让他再扩大一点自己的交往圈子,再多约几个伙伴一起出行。爸爸妈妈请注意:千万别急于求成,一下子让孩子置身于一个大的交流圈,在那里,如果其他孩子都特别乐于交谈,很容易打成一片,他会难以进入到大家的话题,那样反而会弄巧成拙,让孩子产生交往的挫败感。


在群体中,每个孩子都希望自己的新发现、新点子能得到他人的认可与关注。他们会想尽办法抓住小伙伴的注意力,及时说出自己的想法,还要用大家喜欢的方式来表达……当你家宝贝融入群体时,他会不自觉地被动接受一些交往技能,在此期间,他也有大量机会主动输出这些策略,进行逐一验证,并去糟粕取精华。这样,孩子原来羞于说出自己意见的情况就会慢慢发生改变,在体验中,他已经知道沉默不是最佳处理方式。


一次,我女儿带了一支大泡泡枪到小区里玩,马上就有个孩子抢走了她的泡泡枪。过去她会不知所措,要么找我帮忙,要么大哭。现在她找到了解决办法,她会走过去和那个孩子说:“等一下,你玩得不对,这样是吹不出大泡泡的,我来教你。”很容易她就把泡泡枪要回来了。当她觉察到这个策略只能在短时间内发生效果,她又进行了调整:“给你,你玩一下试试。”“好了,你吹了很多泡泡了,都快把我的泡泡水用完了,该轮到我了。”在实战应用中,孩子会发现只有主动交往才能解决问题,光用沉默或大哭是无法维护自己权益的。


当孩子内向时,给他留点私密空间
人有乐群的天性,真正内向的孩子并不多见,但可能每个孩子都会出现内向的时刻或者突然在某件事情上表现得内向。有时候他外在表现内向,内心渴望你的关注;有时候他只是希望自己不被打扰,自如地做些事情。


玲玲喜欢画画、讲故事,讲各种各样公主的故事。她在纸上画出自己心目中的漂亮公主,然后用自己画出的人物编织一个个故事。她会想象自己就是故事里的角色,念念有词地说着人物对白。当爸爸妈妈无意间看到、听到,她会使劲关上房门,不让任何人打扰。一旦有人进入她的空间,她会红着脸,一副很不好意思的样子,然后停止讲故事。


遇到这种情况,建议爸爸妈妈不要轻易介入孩子的活动,你可以继续忙碌自己手头的事儿。如果你实在想介入,可以试试一边干着自己手头的活儿,一边漫不经心地关心一下她的故事:“你是说公主坐着小鸟去旅行吗,但是那只鸟有点儿小,可能会坐不下吧?”你的漫不经心反而能让孩子坦然接受你进入她的内心世界:“不对,它是一只会变大变小的鸟。”


家长们常说:自己又要工作,又要带娃,太累,多么希望有一段能供自己放空的时间。你们如此,孩子不也如此吗?适时给孩子一点私密空间,你要做的仅仅是确保他是安全的就行。



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