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主题 : 要求孩子的,你都做不到?
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楼主  发表于: 09-12   
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要求孩子的,你都做不到?

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 不知道你有没有仔细审视过自己教养孩子的方式和方法,其中有多少是经过深思熟虑而选择的,有多少是下意识地延续了曾经的经历与经验,又有多少其实是来自于外界影响的?其实,那些潮流追逐的教育热点,那些众口一词的“教育理念”,有问题的、不适合自家的,多了去了。


    如果家长自己从来不打开书本,又如何要求孩子“好好读书”?如果家长自己在工作上并非精益求精,又如何要求孩子必须考100分、得第一名?“言传身教”说的不仅仅是家长要以自己的行为给孩子立下榜样,还包括:请想一想,你提给孩子的要求,换了自己能做到吗?

    父母对孩子提出要求,似乎天经地义,但你有没有想过,这个权力从何而来?就因为你们是他的父母吗?就因为你们的目的是“为孩子好”吗?就因为你们的力量比他大吗……还是说,我们至少应该“以德服人”呢?

    在管理学上,我们会认为,一个普通工作者被提升为管理者之后,权力来源包含两部分:一部分是惩罚性权力,比如手下的员工没办好事情,他可以批评、可以扣奖金、甚至可以阻碍他的升职,但这部分属于“消极权力”,员工可能因为害怕而遵守,却不会有太大的积极性;还有一部分是“个人魅力”,也就是专业能力、号召力等,这些能激发员工的积极心态,从而获得领导力,这才是最核心的部分。父母教养孩子,其实也是一样的。

    我在做家庭教育咨询、开设面向小朋友的课程等过程中,经常遇见父母对孩子有要求,但那些要求,很可能父母自己都无法做到。这些要求对孩子就没有说服力,即便孩子暂时因为家长权威而听从,也会埋下逆反的种子。此外,如果家长自己都做不到,那是不是应该反思一下:这要求真的合理吗?

要求孩子具备专注力

    家长要求孩子有专注力,而且是在做比较耗费精力的事情时,比如阅读、学习的时候。这种其实不完全是专注力的问题,而是心理学上早就有研究的“意志力”。事实上,心理学上的研究已经清楚表明:意志力是会被消耗掉的。尤其对比较小的孩子来说,能集中注意力5~15分钟就已经是很不错的表现了。所以首先,家长得在这方面建立起合理的预期。如果要求幼儿园阶段的孩子连续学习30分钟,那就过分了。

    然后,我们转头看看家长的表现。我不客气地说,眼下很多家长的专注力都是碎片化的。甚至就是在陪孩子进行绘本阅读的时候,都有可能时不时打开手机扫两眼……如果家长不能展现出基本的自控力和意志力,如何要求孩子呢?还有幼升小阶段、小学刚入学阶段,家长总会要求孩子“专心读书”、“专心做作业”。那么请问,当孩子在读书、写字的时候,家长在干什么呢?依旧在刷手机、看电视、聊天……或者索性无所事事。那你让孩子如何认定“专心学习”是应该、并且自然而然的呢?

    我的做法:
    孩子小的时候,我陪他读书,就两个人都专心读书;带他看展,就两个人都投入地观赏;出去旅行,他有绘本,我有文字书,看后我们还一起讨论。上了学,他专心学习,我就专心工作或专心阅读,两个人保持相同状态;他学绘画,我学钢琴,都勤于练习,虽然不在同一领域,但态度和方法上可以彼此对照。总之,我要求他的,我自己就先做到。我要让孩子了解:这就是我们应该有的状态,不是对他的特殊要求。

    要求孩子能控制情绪
    这也是父母对孩子很常见的要求,也有很多父母来咨询我,关于孩子动不动发脾气、大哭、乱扔东西等糟糕情况。但问题是:当孩子出现状况、当孩子没有达到父母预期时,父母是否能控制好自己的情绪?当孩子犯错时,而且这个错误已经被提示不止一次了,父母会如何反应?如果是大发雷霆,那么,当孩子遇到相似情形时,你却要求他“控制好情绪”?

    你可能会说,当孩子发脾气时,我并没有犯错误啊!那是你从你作为父母的角度来看问题,才会这样说。从孩子的角度,说不定他认为:已经跟爸爸妈妈说过好多次了,不要把我的手工作品(你可能认为那是一堆废纸)扔掉,但爸爸妈妈每次都照扔不误,太可恶了!于是孩子就发脾气了。如果你想让孩子学会控制情绪,学会理解别人想问题的方式可能与你不同,学会遇到问题要好好沟通,那么,请从当你遇到孩子犯错或没有满足你的要求与期待时,正确处理问题开始。

    我的做法:
    每次我对孩子提出情绪管理方面的要求时,我会同时跟他说,请监督妈妈也要遵守。比如,如果妈妈对你发脾气了,你可以提出反对,而我也会道歉。往往,这时孩子不敢反对,那就需要身为家长的你自省,意识到自己情绪没有控制好,赶快停止,并且向孩子道歉。我不要求自己是永不发脾气的完美妈妈,但自省、及时道歉与改正,就是给孩子最好的示范。


要求孩子能控制情绪

    这也是父母对孩子很常见的要求,也有很多父母来咨询我,关于孩子动不动发脾气、大哭、乱扔东西等糟糕情况。但问题是:当孩子出现状况、当孩子没有达到父母预期时,父母是否能控制好自己的情绪?当孩子犯错时,而且这个错误已经被提示不止一次了,父母会如何反应?如果是大发雷霆,那么,当孩子遇到相似情形时,你却要求他“控制好情绪”?

    你可能会说,当孩子发脾气时,我并没有犯错误啊!那是你从你作为父母的角度来看问题,才会这样说。从孩子的角度,说不定他认为:已经跟爸爸妈妈说过好多次了,不要把我的手工作品(你可能认为那是一堆废纸)扔掉,但爸爸妈妈每次都照扔不误,太可恶了!于是孩子就发脾气了。如果你想让孩子学会控制情绪,学会理解别人想问题的方式可能与你不同,学会遇到问题要好好沟通,那么,请从当你遇到孩子犯错或没有满足你的要求与期待时,正确处理问题开始。

    我的做法:
    每次我对孩子提出情绪管理方面的要求时,我会同时跟他说,请监督妈妈也要遵守。比如,如果妈妈对你发脾气了,你可以提出反对,而我也会道歉。往往,这时孩子不敢反对,那就需要身为家长的你自省,意识到自己情绪没有控制好,赶快停止,并且向孩子道歉。我不要求自己是永不发脾气的完美妈妈,但自省、及时道歉与改正,就是给孩子最好的示范。

要求孩子能持续学习

    很多父母会希望孩子一直都能有很好的学习成绩,最好不仅成绩好、还要有专长,不仅有专长、还能有好几个不同门类的专长……请问:你自己做到了吗?不仅工作表现出色,而且还有专长;不仅有专长,而且好几项不同领域的专长都拿得出手?或者自己能否做到不断学习、不断接触新事物、不断成长?如果家长不是这样的话,怎么要求孩子?

    好多父母其实是把自己的成长压力转移到了孩子身上。但如果家长自己没有持续学习的能力和行动,往往会导致“用20年前的理念教现在的孩子,希望他能应对20年后的世界”这种莫名其妙的设想的出现。这是不现实的。

    我的做法:
    当然得要求孩子掌握“学习”这一基本技能!并且持续地学习。前提是,我在自己的领域内、在自己的兴趣范围内,也在持续学习和成长。“学习”本身就是一种能力,我也在努力掌握这种能力,而且不断磨练和使用。事实上“学习”作为底层能力,对父母和孩子来说是共通的,也是彼此间最容易建立起共识的交接点。要我说,所有要求孩子“有个好成绩”的父母,都得问问自己:我面对自己的“考试”,有尽全力去取得好成绩吗?


    作者简介:
  袁坚,复旦大学文学博士,多年媒体人,儿子6岁,现为多家媒体专栏作者、“喜阅馆”课程总监、“沪江网”在线课程讲师,推出面向孩子们的《思维导图》系列、《绘本阅读》系列在线课程,已出版《猫博士育儿笔记:换个方式爱孩子》及翻译绘本《神奇的世界》系列。

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