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主题 : 二宝出生后,如何面对大宝的不适应?
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楼主  发表于: 06-08   
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二宝出生后,如何面对大宝的不适应?

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文/冯颖



拥有两个孩子的生活,对于绝大多数家庭来说都是既陌生又未知的!未来的一切都不在我们的知识体系、经验体系之中,我们惶惶然地面对着一个全新的世界!特别对于新晋二孩妈妈来说,各种未知挑战扑面而来,真的有可能把我们打倒哦!


有妈妈特别心疼地与我分享她的经历:“没有经历的时候有过一千种设想,等一切发生了,才发现什么都是那么无力!由于是剖宫产,初期的养护工作不是特别顺利,经常全家人一起上。有的为我忙,有的为小宝忙,大宝有时会顾及不到。出院回家后,大宝情绪非常低落,我一给二宝喂奶,她就依偎在我身边,一副受伤的表情,每天晚上都不睡,睡着了也死死扯着我的胳膊……”


也有妈妈困惑于大宝的变化:“自从有了二宝,大宝就跟着奶奶回了老家2个月。回来之后大宝变得非常黏人,脾气特别不好,干什么都生气,还故意气人。从老家回来后因为大床睡不下,就让大宝自己睡小床,二宝和我们睡大床。大宝估计有点不服气,总是一睡觉就大床小床来回换,折腾好久也不睡觉。还总是问:‘为什么让我睡小床,妹妹和妈妈睡大床?为什么先生的我后生的妹妹?’每天基本十一二点才能入睡。我和老公现在都快让大宝折腾得受不了,快抑郁了……”


还有妈妈回忆起自己儿时的经历:“我是姐姐,家里还有一个弟弟,我俩只差一岁半。小时候记得特别清楚的是,妈妈背对着我哄弟弟入睡,我心里特别难过,最后只能选择抱着妈妈的脚睡觉。这件事一直在我心里,现在都记得当时的感受!所以现在我有了两个孩子,想尽量照顾大宝的感受,但听到小宝撕心裂肺的哭声,真的不知怎样权衡。往往控制不住就要吼大宝,吼完又觉得她好可怜 。但要是由着老二哭,而先哄大宝睡觉,又会觉得对小宝太残忍,那么小妈妈都不能好好陪他。太矛盾了……”


心存愧疚,分身乏术,这应该是几乎所有新晋二孩妈妈的心声吧!明明了解大宝寻求爱的需求,但又期望他能一夜长大、不要给我们添麻烦。这种矛盾自责的心理,加上繁乱如麻的生活,再加上休息不好的疲惫,让我们一下子陷入泥潭,连挣扎都是乏力的。


是的!当第二个宝宝降临,不论我们做了多么充分的准备,都会被这巨大的变化打乱阵脚。首当其冲的就是大宝的变化!明明是那么可爱的贴心宝贝,怎么就变得这么不可理喻了?明明早就会自己睡觉、自己吃饭、自己走路的,怎么就变得那么黏人,一刻都离不开妈妈了?明明小宝出生前他是那么兴奋、那么激动,说好会帮妈妈照顾小宝宝的,怎么都不算数了?


大宝怎么了?
其实大宝也不想这样,他也不知道自己是怎么了。当二宝出生后,一种巨大的生存压力随之而来,令大宝不得不随时拽紧妈妈,以防一不小心就把妈妈给弄丢了。特别是对于经历了二宝一出生就与妈妈分离的大宝,那种被遗弃感是痛彻心扉的。低龄阶段与妈妈分离,那种伤心欲绝,丝毫不亚于成年人痛失至亲的感受!


所以,当我们了解了大宝所经历的情感历程,对于他们时时刻刻在找麻烦、不愿入睡、不愿去幼儿园的行为,是不是可以有更多理解呢?我们要知道,此刻的大宝正在向我们求救,他在告诉我们:“妈妈,我不想失去你!”


他在向我们提出一系列的问题:
妈妈,你还像以前那样爱我吗?


妈妈,对你来说,我还是那样重要吗?


妈妈,我还是一个值得被爱的小孩吗?


妈妈,我的存在还有意义吗?


妈妈怎么办?
所以此时,面对大宝如此深刻的提问,我们可以怎样回应呢?


我们需要随时明确地告诉我们的大宝:“妈妈爱你,和生小宝宝之前一样爱你!”


我们需要在大宝发出信号之前就给他一个大大的拥抱!毫无保留地亲吻他、抚摸他!


我们要确保每天和大宝有一段不受任何人干扰的特殊时光,没有手机、没有二宝,专注于大宝的特殊时光!


但是更加根源的是,我们需要从内心真正去接纳大宝的不适应、允许大宝可以不适应小宝的到来,允许他可以嫉妒、可以不满!因为在我们的内心,我们都希望大宝能够快速适应小宝的到来,而这个目标会成为我们对待大宝的一个标准。当他表现出不接受小宝的争宠行为时,我们本能地会表现出对他的不满、烦躁,甚至厌恶。即便我们勉强地拥抱了他,大宝所感受到的也并非是被妈妈拥抱的喜悦,而是妈妈表里不一的矛盾,以及表露无疑的不满和烦躁。


而只有真正接纳了大宝的不适应,我们才能坦然地允许他通过哭闹来缓解紧张情绪,允许他有想和妈妈一起入睡以证明妈妈依然爱自己的诉求,允许他有随时随地黏着妈妈以防弄丢妈妈的小心思。


如何接纳大宝的不适应?
但是,如何真正从内心去接纳大宝的不适应呢?这不容易做到!


让我们试着扪心自问,我们是不是也一直不愿承认,我们的确不太适应二宝到来之后的生活。我们一直希望自己能够成为心目中的那个完美妈妈,那个既能照顾好两个宝宝、又能照顾好自己的完美妈妈。然而,当这个目标一直无法达成、并且反复受挫时,我们把这个希望寄托到了我们的大宝身上。我们希望他能适应二宝到来之后的生活,希望他就是我们心目中的那个完美大宝,表现出对弟弟妹妹的无比喜爱、手足情深,以证明我们还是那个完美的妈妈!
所以,放下“我必须是个完美妈妈”的执念,我们才能允许二宝到来之后的种种不如意。我们才能放下“完美大宝”的那个奢念,允许我们的生活回归真实。当我们不再执着于必须要照顾好所有人之后,我们才能有表里如一的表现!


当我们疲惫时,那就告诉大家,我们很累了!求助爸爸或其他养育人来带两个孩子,让我们饱饱地睡一觉,充满电了再来拥抱、抚慰孩子!而不必强打精神地抱这个喂那个,其实哪个孩子都不满意,我们反而积累了一肚子的怨气!


当我们烦躁时,就告诉大宝:“我现在心情不好,给我5分钟,等妈妈调整好了,再来抱你!不是你的原因,而是妈妈没有调整好!”这会比勉强抱他有效很多!


面对真实的自己,拥抱真实的大宝!
当我们能面对真实的自己了,我们才能去面对真实的大宝,那个会哭会笑、会生气会伤心的大宝。当大宝不高兴、不合作时,让我们帮助他说出他的感受:“是不是小宝宝出生后,你不太开心?妈妈不能像以前那样陪你了?你担心妈妈不爱你了是吗?”“是的,现在妈妈的时间的确会分给小宝宝一些,但是妈妈的爱不会分走,你是我们家的第一个宝宝,妈妈第一个爱上的孩子永远都是你!”“如果妈妈什么时候忙得忘记抱你了,你一定要提醒妈妈,提醒我该好好抱会儿你了!”


如果将我们的孩子比作一部手机,当他持续电量不足时,他根本无法打起精神来帮助自己调整负面情绪。而当我们用真诚的关注和拥抱帮助他把电量维持在相对满格的状态时,他才能够激发自己的小宇宙,抵抗负面情绪的侵扰,相对快速地回归那个快乐自如的小孩!


作者简介:
冯颖,两个男孩的妈妈,浙江大学心理学硕士,国家二级心理咨询师,著有畅销书《二孩时代》。



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