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主题 : 多一份的爱
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楼主  发表于: 2016-07-28   
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多一份的爱

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文/崔华芳  编辑/俞燕



妹妹的同学妈妈们到我们家来亲子聚会,其中一位妈妈刚从云南旅游回来,给每个小朋友都带了民族头饰,不过,没有姐姐的那一份。

姐姐默默地坐在一边,脸上写满了失落,与雀跃不已的妹妹们形成了鲜明对照。

客人们都还在,我不方便与姐姐详谈此事,就轻声对她说:“宝贝,你作业还没有做完,要不要回房间去做?”姐姐无精打采地回房间写作业了。

聚会散去后,我马上去找姐姐,发现姐姐依然不开心。我柔声问她:“宝贝,是不是因为今天妹妹收到了礼物,你没有收到?”

姐姐点了点头。

我开导她:“我们每个人都希望收到礼物,你的心情妈妈很理解。可是,阿姨只认识蓉蓉,不知道蓉蓉还有一个姐姐,所以没有给你准备礼物,这你也可以理解吧?”

姐姐的神情和缓了一点。

我继续开导:“何况妹妹收到了礼物,她可以和你分享啊!”

我转向妹妹:“蓉蓉,你愿意和姐姐分享吗?”

“嗯,我愿意。”妹妹大度地同意了。

“哇,这样的话,以后无论你们俩谁得到礼物,你们都能分享,这样礼物不分你我,就会越来越多,不是更好吗?”我趁机引导姐妹俩学会分享。

这时,姐姐的脸色已经阴转多云了。

不过,姐姐又提出了一个新问题:“可是,我得到的礼物总是学习用品,妹妹的礼物却都是玩具,不公平。”

我细想想,真的是哎,马上承认“错误”:“是的,宝贝,这确实不公平。不过,如果没有妹妹,你现在这么大了,收到的礼物也还是学习用品啊。现在有个妹妹,她收到的礼物都是玩具,你可以和妹妹分享玩具啊,这样想一想,是不是有一个妹妹真不错啊!”

这下子,姐姐的脸终于放晴了。姐妹俩轮流戴上了民族头饰,玩得不亦乐乎!

你有的,我也必须有

同性别孩子往往会竞争和比较,无论是姐妹还是兄弟,尤其是大孩子,许多时候,礼物也好,日常生活用品或者学习用品也好,这个东西可能并不是他们需要的,但是,出于对“同等待遇”的渴望,大孩子也会寸步不让地争,他们争的其实不是东西,而是“被爱”的确认。

我们家也是如此,我会尽量给姐妹俩买一样的东西,不让两个孩子有孰轻孰重的感觉。但每次妹妹提出要买一个什么东西,尽管姐姐其实觉得这个东西很幼稚,也会因为怕吃亏跟着要。

有一次,我们一家四口去南塘老街玩,走着走着,妹妹突然发现了糖画,吵着要买。爸爸拗不过她,终于给买了一个。妹妹胜利地举着糖画吃了起来,一旁的姐姐突然眼泪汪汪。我问爸爸:“为什么只有一个?”爸爸说:“这东西又不是什么好东西,妹妹讲不通没办法,她难道也要啊?在妹妹那里吃一点就行了!”虽然我觉得爸爸只买一个有些不合适,但是,既然爸爸已经这样做了,我不方便再改变爸爸的决定。

于是,我对妹妹说:“和姐姐一起吃。”我又对姐姐说:“妈妈知道你也想要一个,可是爸爸说了,这是垃圾食品,不能多吃。要不你选个别的吧!”最后,姐姐买了个冰淇淋,也跟妹妹分着吃。我还打趣说:“呀,你俩真合算,今天既吃到了糖画,又吃到了冰淇淋!”姐妹俩都很开心。

你是你,我是我,但是我们可以不一样

因为知道大孩子更需要“被爱”的确认,所以我们大人总是怕委屈了大孩子,于是小孩子要什么,也会尽量满足大孩子,这看上去“公平”的做法真的完美吗?

我觉得未必。我也经常尽量一视同仁地对待姐妹俩,但渐渐地,我发现姐姐在“选择”上失去了自己的主见,妹妹选什么,她也选一个。这并不是我想要的结果。从南塘老街糖画事件后,我开始鼓励姐姐考虑自己想要什么,而不是妹妹得到了什么。我对姐姐这样说:“妹妹想要的东西可能并不是你想要的东西,你完全没有必要想要和妹妹一样的东西,你可以选择自己想要的!”我想让姐姐相信,她的合理要求,爸爸妈妈也一样会同意,并不是借助妹妹的哭闹我们才会满足她们俩。

周末,我和老公带姐妹俩去逛东亚非物质遗产展,妹妹很快盯上了“猎物”——一个面塑的小鸟,吵着要买。我同意了,并郑重地说:“你们每个人都可以买一件玩具。”姐姐眼睛一亮,正想挑选面塑小鸟,我又说:“不一定要买一样的哦,记住,一定要买自己喜欢的,可以留个纪念。”姐姐听到了,马上说:“妈妈,我不要买小鸟。我等会儿再决定。”于是,我们继续逛,姐姐一直在寻找自己的“猎物”,最后姐姐说:“我决定了,要刚才看到的那个竹制小摇篮。”于是,我们陪着她再逛回那个展区购买她喜欢的东西。果然,姐妹俩对自己的礼物都爱不释手,承诺要互相交换着玩。我说:“真好,虽然你们俩人每人只买了一种玩具,但却可以玩两种,多好啊!”

不公平,不是因为弟弟妹妹的存在

作为大孩子,总会有意无意地把自己与弟弟妹妹进行比较,他们优越于弟弟妹妹的地方,自己是感觉不到的,而当他们觉得受到委屈的时候,马上就会升起“这样不公平”的感觉,而且会归责于弟弟妹妹,似乎所有的不公平都是因为弟弟妹妹的出生带来的。

事实上,许多事情,不管有没有弟弟妹妹,结果可能都是这样。而这一点,大孩子是没办法自己想明白的,需要我们成人提醒他们,事实原本就是这样的,跟弟弟妹妹的存在并没有什么关联,要跳出这个框架去想问题!这样大孩子就不会再一味地纠结于“公平”或者“不公平”,学会“看见”自己,学会“看见”自己内心真正的需要,对于大孩子来说,是需要爸爸妈妈帮助他们一起完成的成长历程。

弟弟妹妹带来的是多一份的爱

吴文君老师在《唤醒半睡的自己》一书中示范了如何向孩子表达百分之百的爱。其中念给大孩子的那段话是这样的:“你是我们的第一个孩子,我们是你的父母。我们百分之百地爱你,你比弟弟妹妹先来,你已经拥有我们百分之百的爱,还会继续拥有我们百分之百的爱。”

我这么对姐姐说,姐姐每次眼神中都闪烁着明亮的光芒。这种示爱就如正面暗示,不断给予大孩子正能量,当大孩子蓄满了爱的能量后,他们对弟弟妹妹的爱才会自然地生发。

另外,我们父母要做的就是帮助大孩子发现弟弟妹妹存在的好处,不断提醒他们,因为弟弟妹妹的存在他们获得的额外的爱与快乐,他们对弟弟妹妹就会更加稳固和深厚。

比如说,妹妹的幼儿园有春游活动时,我们就会带上姐姐一起去,然后我会说:“呀,真好,妹妹幼儿园要去春游了,你也可以再去一次春游了!”姐姐很开心。

再比如,妹妹去外婆家了,姐姐没时间过去,妹妹就会带回来很多好吃的,跟姐姐一起分享,我就会说:“妹妹真好,知道姐姐忙,自己去外婆家给姐姐拿好吃的。”

在无数次体会到妹妹存在的好处后,姐姐实实在在地接纳了妹妹的存在。

有一次,姐姐和我聊起喜欢的男生,她不告诉我是谁,让我猜。她说:“他很安静,不会像其他男生那么皮。妹妹烦他时,他也不会发脾气……”

那时,我已经听不到她后面描述的,只被“妹妹烦他时,他也不会发脾气”这句触动到了,我的眼角不争气地冒出了眼泪……


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